Nous sommes tous plus ou moins d’accord pour dire que la publicité a tendance à présenter les femmes comme des objets, pour vendre le plus souvent des produits n’ayant strictement aucun rapport avec le sexe ; ainsi, un yaourt = une femme nue, une voiture = une femme nue, un lave-linge = des centaines de femmes nues… Et même lorsqu’elles sont habillées, les femmes dans le pub subissent les clichés ; ainsi, une publicité pour une lessive appelle automatiquement la présence d’une mère de famille dévouée, idem en qui concerne l’aspirateur, le dernier robot mixeur qui fait tout ou encore les quiches surgelées qui font la vie plus facile et le cholestérol plus haut. Mercator, une compagnie d’assurance, a pour sa part repris les clichés les plus sexistes à son compte mais a décidé qu’il y en aurait pour tout le monde cette fois-ci. On se moque des femmes, donc, mais aussi des hommes, la preuve avec ces deux spots de pub. Je vous ai traduit les slogans, pour le reste, ça se passe de commentaires !

"Mercator assurance tout-risque : parce que votre femme utilise aussi la voiture"

Après la news trop mignonne, la news trop gore : l’histoire débute début décembre en Australie alors qu’une femme, nommée Rajini Narayan, suspecte son mari d’avoir donné un coup de canif dans le contrat et décide de se venger. Comme elle est vraiment, mais vraiment très imaginative, elle se dit que la meilleure forme de vengeance consiste sans aucun doute à lui brûler le pénis (normal). Elle sort donc sa bouteille de White Spirit (normal toujours), lui balance la sauce sur le service trois pièces, sort son briquet (ou ses allumettes, je ne sais pas, mais vous avez compris) et vas-y qu’elle allume le tout pour lui faire griller la saucisse façon barbecue. Évidemment, Monsieur ne tarde pas à réagir, se met à courir dans tous les coins en poussant des cris de cochon qu’on s’égorge (je n’en suis pas certaine, mais j’imagine que c’est ainsi que l’affaire à du se dérouler), shoote au passage dans la bouteille de White Spirit et ce qui devait arriver, arrive : la maison prend feu, celle des voisins aussi, l’homme se retrouve à l’hôpital et sa femme devant les tribunaux.

(Source, source photo) 

Ohlala, trop mignon : deux petits Allemands, âgés de 6 et 7 ans, ont décidé de partir en Afrique pour se marier. Organisé, le (très) (jeune) couple a fait sa valise, emportant avec lui « lunettes de soleil, affaire de plage, vêtement légers et (…) provisions », mais aussi la petite sœur de 5 ans qu’il avait choisie pour être témoin de leur union. Et pour concrétiser leur ambitieux projet, ils se sont tous trois faufilés hors de la maison parentale durant la nuit du 31 décembre au 1er janvier et se sont rendus à pied jusqu'au tramway avant d’arriver à l’aéroport. Repérés par le personnel, ils ont ensuite été pris en charge par la police qui a contacté les parents. Une jolie histoire qu’ils ne manqueront sûrement pas de raconter à leurs propres enfants… le jour où ils seront en âge de se marier pour de bon !

Nouvelle année mais toujours la même rubrique du lundi : chaque semaine on se donne du courage avec une fille et un garçon qui m'ont tapé dans l'oeil récemment. On entame donc 2009 avec une jolie tatouée nommée Adneris suivie de près par Rodrigo, un jeune homme qui ne manquera pas de vous donner de quoi patienter un peu avant le retour des beaux jours (genre, jamais, j'en ai peur) :

Konbini.com, une web TV « conçue par et pour la Web Génération », propose depuis peu « God save the Green », une série de vidéos visant à démontrer que « Green et Glam font bon ménage ». Ainsi, et parce que rien n’attire plus l’attention du public, trois pin up parmi lesquelles vous reconnaîtrez Mareva Galanter se dévoilent gentiment, le temps de capter l’intérêt du spectateur, avant de lui livrer leurs recettes pour protéger la planète. Joana vous conseillera donc de remplacer vos ampoules classiques par des ampoules basse consommation et de laisser vos appareils électriques en veille tandis que Mareva vous recommandera de baisser la température de votre logement histoire de réduire votre facture d’énergie. Suivez le lien pour voir les vidéos et, en attendant, je vous laisse avec le teaser ci-dessous : 

Plus de sexe et d’écologie ?  

Imaginez la scène : vous êtes chez vous, seul(e), lorsque tout à coup vous entendez un bruit suspect. Inquiet(e), vous prenez votre courage à deux mains pour vous diriger vers l’entrée. Hélas, vos doutes étaient fondés, puisqu’il ne s’agissait pas d’une paranoïa consécutive à un abus de films d’horreur mais bel et bien d’un cambrioleur entré par effraction dans votre domicile ! Que faire dans pareille situation ? Qu’allez-vous bien pouvoir lui jeter à la figure histoire de le faire fuir au plus vite ? Un vase ? Une poêle à frire ? La télé ? Un chat ? Non, prenez plutôt exemple sur cette Américaine de 88 ans qui, encore très vive d’esprit pour son âge, a tout simplement empoigné les testicules de son assaillant (il faut dire que ce dernier était nu comme un ver, ça aide à localiser directement « l’objet du délit »).

Par chance, l’homme n’a pas demandé son reste et a pris la poudre d’escampette, sûrement déstabilisé par la réaction de l’octogénaire. La police n’a pas tardé à lui mettre la main dessus, se rendant compte au passage qu’il était déjà connu de ses services pour s’être masturbé dans un véhicule un peu trop proche d’un bus scolaire. Espérons donc que notre Robin des Bois des temps modernes n’y est pas allée de main morte au moment de lui mettre… la main au paquet !

Le monde des Miss est décidément un univers impitoyable : alors que Miss Mexique risque la prison pour avoir été complice de trafic de drogue et de vente d’armes, c’est au tour de Marine Beaury, 1ère Dauphine de Chloé Mortaud, élue Miss France 2009, de faire du boudin pour se rendre intéressante. Moins téméraire que sa collègue hispanique, elle a choisi l’option « mauvaise perdante » pour faire parler d’elle. Elle a ainsi déposé une requête auprès du Tribunal de Toulouse afin que les juges jettent un œil sur les résultats des votes. Ces derniers auraient selon elle été truqués, et le titre de Miss France lui aurait ainsi été injustement refusé : « J'étais déjà 1ère dauphine l'année passée et beaucoup me donnaient des chances ». Quel suspense mes amis, vivement la suite de l’histoire  !

(Photo Paris Match/chloemortaud.com)

Si vous avez tendance à éternuer plus que de raison, peut-être faites-vous partie de ces gens qui pensent tout le temps au cul que le sexe fait éternuer. Surprenant, mais pas si rare si l’on en croit les scientifiques qui se sont penchés sur la question. C’est un psychiatre londonien qui, après avoir reçu en consultation un patient qui connaissait des accès d’éternuements après l’orgasme, a le premier alerté ses collègues et décidé d’entreprendre des recherches. Et même si peu de cas ont à ce jour été officiellement rapportés, la situation serait plus courante qu’on ne le croit. Explication du Dr Bhutta, spécialiste ORL : « Cela semble certainement curieux, mais je pense que ce réflexe démontre des restes de l’évolution dans les connexions dans une partie du système nerveux appelé le système nerveux autonome. C’est la partie qui échappe à notre contrôle, et qui contrôle les choses comme notre rythme cardiaque et la quantité de lumière entrant par le biais de nos pupilles. Parfois les signaux de ce système sont court-circuités, et je pense que cela pourrait être la raison pour laquelle certaines personnes éternuent quand ils pensent au sexe. »

En bref, vous pouvez désormais arrêter de faire croire à tout le monde que vous êtes enrhumés, allergiques ou je ne sais quoi 365 jours par an : vous êtes juste des cochons, et puis c’est tout !

Décidément, la sulfureuse Amy Winehouse a tous les vices. On lui connaissait en effet une sévère addiction à la drogue et à l’alcool, voici désormais que son ancien assistant et, si l’on en croit ses dires, ancien amant, déclare dans un livre que la chanteuse serait également accro au sexe. Entre deux révélations sur son état de dépendance au crack et son besoin d’autodestruction (« Le matin, elle se levait et réclamait une pipe de crack. Alors elle prenait ensuite une tasse de thé et un toast. C'était son petit-déjeuner normal », «  Se détruire est son passe-temps favori »), il déclare aussi que son comportement vis-à-vis du sexe est lui aussi quelque peu pathologique, puisque, toujours selon lui, « elle voulait du sexe sans arrêt (…) quatre ou cinq fois par jour », allant jusqu’à le réveiller la nuit « pour en avoir encore plus ». Et d’ajouter qu’ « elle est dépendante au sexe comme elle l’est à la drogue ». Finira-t-elle en cure de désintoxication du sexe comme David Duchovny ?

Depuis plusieurs années, Dennis McGrath se rend sur les tournages de films X. Armé de son appareil photo, il immortalise les scènes mais aussi les à-côtés, préparation physique, visages figés, repas entre acteurs, moments de détente et maquillages dégoulinants. C’est intrigant, déroutant, parfois pas franchement ragoûtant, mais l’impression d’y être est belle et bien là :

(Source)

The moment of truth, le moment de vérité, est un jeu télévisé comme seuls les Américains savent les faire. Chaque candidat doit en effet répondre à 21 questions toujours plus personnelles et toujours plus gênantes en présence de son conjoint, de ses frères et sœurs et de ses amis proches. Relié(e) à un détecteur de mensonge, le ou la participant(e) se doit d’être honnête s’il ou elle veut espérer décrocher les 500 000 dollars mis en jeu : avez-vous déjà espéré que quelque chose de mal arrive à quelqu’un que vous connaissez ? Avez-vous déjà été gêné(e) de dire à quelqu’un que vous étiez juif/juive ? Pensez-vous que vous êtes une meilleure mère pour vos enfants que la vôtre ne l’a été pour vous ? Vous êtes-vous déjà forcé(e) à vomir pour éviter de grossir ?

Généralement, sinon ça ne serait pas aussi drôle, les questions deviennent plus intimes au fur et à mesure de l’avancement du jeu : avez-vous déjà flirté avec quelqu’un d’autre depuis que vous êtes marié(e) ? La simple pensée d’être fessée par un homme séduisant vous excite-t-elle ? Avez-vous déjà pensé que votre petit ami précédent aurait fait un meilleur géniteur que votre mari actuel ? L’idée d’avoir des rapports sexuels avec l’un de vos collègues de travail vous a-t-elle déjà fait fantasmer ? Avez-vous invité à votre mariage une personne avec qui vous avez eu des rapports sexuels auparavant ? Pensez-vous qu’il existe quelque chose dans votre vie sexuelle qui choquerait votre mère si elle l’apprenait ?

La candidate ci-dessous n’a pas récupéré les questions les plus faciles. Elle est cependant, à défaut d’être irréprochable, franchement honnête. Ou devrait-on dire vénale ?

« Récemment, Facebook a commencé à se la jouer Myspace and n’autorisant pas les gens à mettre en ligne des photos d’allaitement. Les photos ont été signalées comme étant « obscènes » et ont été retirées (…) Nous nous demandons : en quoi l’allaitement d’un bébé est-il obscène ? Surtout en comparaison de toutes les autres photos postées partout sur Facebook et qui sont, elles, vraiment obscènes.

Facebook, nous attendons mieux, et nous attendons de vous que vous réalisiez que des femmes qui allaitent ont le droit de montrer des images de leurs bébés en train de manger, tout comme les bébés nourris au biberon ont le droit d’être vus. Dans l’espoir d’apaiser une société manquant d’ouverture d’esprit, vous agissez au détriment des bébés, des femmes et de la société. »

L’allaitement est donc considéré comme obscène sur Facebook à partir du moment ou le téton ou simplement l’aréole est visible sur la photo. Pour attirer l’attention des utilisateurs sur ce phénomène, un groupe de militantes pro allaitement a été créé sur le site et rassemble déjà plus de 75 000 membres anglophones. Bon, ce n’est pas comme si les dirigeants de Facebook en avaient quelque chose à faire, aussi une association canadienne, l’association du droit égal aux seins nus, a décidé d’apporter son soutien à la cause et a organisé un rassemblement devant les locaux de Facebook le 27 décembre dernier :